【 維琪夫人信箱 】孩子,你可以生氣沒關係的!
小蓮藕媽媽:
V媽您好,我最近遇到了一件很挫折的事,我5歲半非常細膩敏感的女兒小蓮藕最近(大概這一個多月)只要生氣(和妹妹玩有爭吵或者是玩遊戲輸了)就會打自己,可能打手或者是打自己的大腿,我看了很難過,當下我會讓她哭一哭、但打的行為我會要她停下來,然後抱抱她,事後冷靜小蓮藕跟我說:「馬麻我不喜歡自己生氣,因為生氣是不好的,所以我想忍住我的生氣、所以就會想用打自己來忍住!」我聽了非常心疼,而且我問她怎麼會覺得生氣不好呢?小蓮藕說就大家好像都覺得生氣是不對的,聽了真是難過啊,我一直覺得情緒是很正常的,她們情緒來來去去我也不會覺得怎麼樣,但家裡面還有長輩還有我先生,我大概了解她們不喜歡孩子生氣,我很努力的讓孩子有情緒宣洩的空間,作法是「從孩子兩三歲開始,她就會表現出不高興的樣子生氣的樣子,會丟手上的東西或者拍桌子,當時我會說東西痛痛~你在生氣對嗎?需要媽媽抱抱嗎?」 但現在當孩子這麼告訴我,讓我覺得我的努力好像沒有什麼用、很挫折,我不曉得還可以用什麼方式來協助女兒度過這個情緒的卡關,我們平常有持續按摩,請問還有其他方式可以參考嗎?(
另外提供一個線索:這陣子開始復學以後,玩遊戲輸了狀況沒有像前幾天一樣會攻擊自己,是不是在家裡有妹妹、爸爸、爺爺、奶奶壓力太大呢 ?)
V媽:
真想現在就抱抱妳和小蓮藕~你的描述讓我想到我的爸爸,我爸爸在家中是排行老三(阿嬤總共生了六個),阿公年輕時就很忙,常一趟遠門兩三個月才回家,阿嬤從15歲結婚後就是典型的偽單親古代版,又要顧小孩又要賣豆花顧生計、又要擔心自己的老公回不回得來,阿嬤活著的話現在也一百多歲了,100年前時局正亂的時候,那年代這樣是常態。我爸,當時這夾在中間的小兔崽子,常常哭著要跟出門賣豆花、賴在地上尖叫撒潑,阿嬤忙呀不管他,他就打自己、捏自己、甚至直接一股腦把自己的腦袋往牆上匡啷一撞!哭得更慘、有時還夾雜著不知是血還是鼻涕眼淚的不明液體。我爸長大後,常講這段黑歷史給我們聽,我記得我問過他:「拔,不痛嗎?為什麼要這樣打自己?」
我爸苦笑著說:「小時候哪想那麼多?就是想跟、想被帶出去而已。」
這句話以現代語言翻譯一下,其實就是孩子“想被看見、想被重視”的基本需求!這“想被看見”的渴望,若是由像小蓮藕這樣細膩敏感的孩子來呈現的話,她不會打你抓你衣服,她是這麼細膩到怕你痛怕你不舒服啊,那怎麼辦呢?在強烈負面情緒波動中又無法處理情緒的狀況下,只好打自己、拿自己的頭撞牆壁、大哭大鬧或焦慮尖叫!冷靜下來以後,又開始出現自責、覺得自己不對自己不乖....是這麼細膩敏銳的女孩啊!
最重要的是,在她打自己時,不要將過多的注意力放在自虐這件事上。
例如不要大聲斥喝她、不要罵她、不要命令她停止傷害自己的舉動,輕輕地走過去,拍拍他,如果行為有傷害性的話,輕輕握住她的手,安靜地釋出「你接納他所有情緒」的訊息,如果當下是抱得到的話就抱抱她吧,如果情緒當下無法被擁抱也沒關係,輕輕摸摸她、由上而下順順她的背,等她穩定點,遞給她一杯有安慰魔法粉的好喝水,一口一口慢~慢~喝出味道。
然後,專注地傾聽她,讓孩子好好的說,你可以用故事性的方式引導小蓮藕把心裡的話說出來,例如:「你剛剛有情緒小客人來拜訪你,這位剛離開的小客人是誰呢?是生氣還是傷心?」「你猜想想生氣/傷心小客人是為了哪件事情來的呢?」.....好好地傾聽她,傾聽他的肢體動作傾聽她的眼神,傾聽她描述的事實,傾聽她的感受,最後用圖像式方法傾聽她的意圖,例如「你迎接了不舒服小客人,是因為你很不想輸妹妹嗎?輸是什麼贏又是什麼呢?....」從這些美好對話裡,我們可以認識自己教養方式的蛛絲馬跡。小蓮藕媽媽,你可能會想為什麼要用情緒小客人?因為我們不想讓孩子覺得自己就等於生氣、傷心,而是讓孩子覺得情緒是客人、來拜訪了又會離開,我不是不好、只是情緒不好。
另外,其實就如同我們許多講座上所提,如果我們在孩子小小的時候,在手足上加諸比較多的“比較言語”,例如:加油!你看妹妹快吃完了喔~哇!你今天吃得比妹妹快,第一名!..之類的,慢慢的,孩子到了五歲時容易非常在乎輸贏,這是很正常的,從源頭來說,當然是在孩子很小的時候盡量別用這樣的比較語言;若像小蓮藕,正好五歲又正好很在乎輸贏,沒關係,我們可以用遊戲的方式打破輸贏二字的表面含義,例如和他玩猜拳、輸的往前走一步等等,就是打破平時對輸贏的定義。
當然,最源頭的處理方式就是你所熟悉的「好好的、全心全意的為孩子按摩」了!這真的是非常非常重要的老生常談!你可以用慢慢刷,選擇最輕柔的毛刷,由上往下很慢~很慢~的刷,如果可以建議搭配「小狗毛毛慢慢刷」的「情緒客人」引導遊戲,讓孩子在睡前度過不舒服的情緒關卡);若是用手按摩,記得別用太多力氣、手也要盡量貼在他的身上,對敏銳善感的小蓮藕來說,輕柔的力量就足以撼動大地。如果可以,邀請爸爸加入吧,或許爸爸一開始的角色是不喜歡孩子發脾氣,但認真邀請爸爸對小蓮藕說「孩子,你可以生氣,沒關係的!」
真的,你可以生氣,沒關係的。
➤ 小狗毛毛慢慢刷的情緒客人引導遊戲 https://youtu.be/nee4Jk-AduM
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我 從求你 到 求 我自己 別再玩這沒輸贏的遊戲 在 蜜亞麻-諮商心理師郭蕙寧。寧寧老師 Facebook 的精選貼文
#孩子輸了就大哭大鬧該怎麼辦?
#當孩子只想贏不想輸
#孩子為什麼強烈追求贏
#諮商心理師郭蕙寧
蜜亞醬之前在學校,老師讓他們玩一款桌遊「敲冰塊」,她因此而迷上。居家防疫期間,我也就買了這款桌遊,我們常常可以玩一兩個小時才罷休。在開始玩的幾次當中,某一次回合,眼看我快要輸了,就順口說出:「這樣敲下去,媽咪就輸了」。沒想到,蜜亞醬回應我:「輸跟贏沒關係,都有抱抱,都很棒,重要的是能守規則」。
我驚訝(對,嘴巴張開)的看著她,問她這是誰告訴她的呢?蜜亞醬說是老師教她的。果然幼稚園的老師真的是神等級展開的。而就我所知,在居家防疫之前,老師曾經跟我提到,孩子們在玩敲冰塊遊戲時,蜜亞醬一開始也會在意自己在遊戲中會輸,而不太願意跟其他小朋友一起玩,只想在旁邊看,老師說會再鼓勵她看看。而後老師沒有再提這件事情,我也就放在腦後。
直到居家防疫,再次開箱玩這款遊戲時,我看到蜜亞醬已然將面對輸贏的正確心態內化,更進一步地來引導身為媽媽的我,提醒我,親子一起玩競賽遊戲,重要的是享受遊戲過程的樂趣。
這不禁讓我思考,大人面對輸贏的心態,不經意所散發的價值觀,也會深深地影響孩子怎麼看待輸贏。是學習成為擁有運動家的精神,樂在過程、豁達迎接結果的人?還是變成一個被輸贏綁架,只想贏人輸了就大哭大鬧的人呢?
在居家防疫期間,也陸續收到家長的問題
「孩子玩桌遊都想要贏,一但輸了就會崩潰大哭,該怎麼引導呢?」
「在家跟大人玩遊戲,輸了就大哭,從此不跟大人玩,只跟會讓他的大人玩。有跟孩子討論過,但孩子還是表示輸了就哭哭,請問該怎麼辦呢?」
提醒大家,在跟孩子討論輸贏的意義之前,我們更要先看懂,孩子內在對輸贏的態度,以及為什麼要追求贏?理解與同理孩子,才能適度適度引導,而不會演變成強迫孩子接受輸贏不重要、過程才重要的觀念。
不管何時,當孩子遇到挫折,有情緒時,不是急著講道理,或者要說服孩子。而是在接納與同理孩子,讓孩子有一個安全空間來抒發、整頓自己的情緒,冷靜之後,再跟孩子說一說話。(怎麼做可以參考文章:「孩子遇到挫折而生氣時,如何提升挫折容忍?」https://www.facebook.com/301641166910569/posts/1091607861247225/?d=n )
我自己要跟孩子討論輸贏這件事情之前,我會先覺察自己,避免自己不自覺地想要說服孩子,告訴孩子「不要在乎輸贏」或者murmur「贏了又如何...」之類的。
我會先從跟孩子分享這場遊戲「跟你一起玩,我很享受,也喜歡」,告訴孩子親子同樂所獲得的樂趣和情感,是我喜歡和重視的。如果遊戲有教會我什麼,我也會分享,像是我跟蜜亞醬有玩一款警車緝兇的積木桌遊,總是需要「思考轉彎」一下才能找到答案,這個遊戲教我們「再想想看、轉個彎」或許就有方法,以山不轉、路轉,路不轉、人轉,人轉不了,心轉的概念跟蜜亞醬分享,而後我發現,當蜜亞醬一個人玩時,遇到困住的時候,她會記得媽媽曾經分享過的「轉」,進而拉開思考彈性,從不同的角度達成目標。
當孩子開始能感受遊戲的意義,遊戲輸贏、好或不好的結果,對孩子產生的影響就會縮小。
透過遊戲,除了情緒管理,如何面對挫折,也能夠幫助思考。
此外,我也會回饋孩子,我在遊戲中所看到的她,是努力、積極的,來肯定孩子,不管輸跟贏,孩子在我心中,都是一樣棒的,被欣賞的。藉此鼓勵孩子,提升孩子的自我價值感,讓孩子對自我有所了解。
最後,還是會跟孩子談道理的,輸贏的結果真的不重要嗎?我認為過程到結果,是一個流動歷程,結果會讓我們持續學習與檢視。
我會跟孩子討論他是怎麼贏的,透過檢視贏的過程,來看看我是怎麼做到的,從中看見自己的思考、技巧、特質等,但是沒有一件事情是永遠的贏家,反之,如果孩子輸了,我們就來討論過程中發生什麼事情而輸了,下次可以如何學習與改進,繼續努力。我也會強調,「比較」不是跟別人比,是跟自己比,當你發現你比過去、昨天的自己更進步了,這才是最可貴的。
尤其是當孩子在進入到學齡時期、國小階段時,比賽的輸贏,對孩子來說,是自己努力過程的一種回饋,也是探索與認識自己的過程,把自己看得更清楚,了解自己,是心理成長很重要的一步。
此外,我們也可以跟孩子分享,關於自身過去面對挫折、輸贏的經驗。讓孩子的認知、思考,從不同的經驗與故事當中,增添彈性。
最後,我想跟大家聊得是,為什麼孩子會強烈追求「贏」?
贏,是一種掌控,對自我的能力、環境的掌握,贏能帶來心理上掌控度的安全感,那是一種「我擁有」的滿足感。而輸,可能會讓孩子無所適從,難以掌握自我與環境,孩子感受到的是「失落」「失望」,這樣的感受,會讓人害怕、想逃離。而大人可以涵融的愛,來拉回孩子,與孩子一起面對不太舒服的感受,並消化這些感受。
我常常鼓勵家長們「了解你的孩子」,觀察孩子面對競賽遊戲時,為什麼這麼想贏?孩子想透過贏獲得什麼?是內在的自信與成就感嗎?還是權力慾、掌控欲?可以多觀察孩子的內在需求,是否在日常生活中,被鼓勵和肯定是比較匱乏,或者長期處在被比較、或者較具競爭性的環境中,導致孩子有這樣強烈的需求在,而這些都是正常的心理需求。
我們都有被肯定、被看見的需要,需要自信、成就感,讓自己擁有安全感,得以不斷前進、進步。只是我們要留意,培養孩子的自信與安全感,絕對不只是由著外在的輸跟贏來養成,而是透過持續被真心回饋、真誠鼓勵,從日常生活與人穩定的互動中累積起來。
勝利的感受,帶來了暢快感,甚至幸福感,孩子在勝利的情境中,被誘發這些正面的高峰感受,會讓人想一再嘗試,我認為沒有好壞對錯之分,這是人類的心性之一,甚至這些高峰感受,還會幫助我們不斷挑戰自我,持續進步。只是當我們看到,孩子過度在意輸贏而產生了不舒服的情緒、離奇的行為時,自然是要引導孩子,用正面健康的心態來面對,而我們有要練習,不擔心孩子有情緒,有情緒時,就是一個機會,可以陪伴孩子一起來提升「挫折忍受力」「耐挫力」和情緒管理,這些一生受用的能力。
非常感恩蜜亞醬學校的老師,教了我與蜜亞醬很珍貴的一課。蜜亞醬送給我簡單的一句話「輸跟贏沒關係,都有抱抱,都很棒,重要的是能守規則」,為我帶來了許多省思。過去我很少跟蜜亞醬玩競爭性遊戲,因為我曾經不希望蜜亞醬在意輸贏,所以就避免,但實則是逃避。現在我的心態改變了,我們好愛一起玩桌遊,我也從中體會到親子一起享受遊戲的樂趣,更觀察到孩子的不同面向,更了解孩子。
在人一生學習的歷程中,不可能不會遇到競爭、比賽與較勁的,因此提早跟孩子一起準備好,是相當重要的。
#親子情緒教養
#正向情緒教養
🔽應我的邀請,在玩遊戲的當下,我請她再說一次老師教的,她說的「老師說,輸了也沒關係,贏了也沒關係,然後,正確的是要把雪寶站在中間,不要讓他用倒」,而「輸跟贏沒關係,都有抱抱,都很棒,重要的是能守規則」這句話是最一開始她告訴我的。孩子總能融會貫通,將學習到的,透過重複的經驗與敘說,不斷揉捏變成自己的。
我 從求你 到 求 我自己 別再玩這沒輸贏的遊戲 在 我們不只是老師 Facebook 的最佳解答
【#閱讀345】20:《人生有限,你要玩出無限》 (暘斌)
這本書光書名就很吸睛,如果把它改成「在有限的時間裡活出無限的價值」,那就很老哏,應該沒什麼人想看吧😂透過書名,我們可以知道這本書的關鍵字就是「玩」!
從原本庸碌忙亂的生活中超脫出來,重新檢視自己的處境與不足,再設法增加技能。其實人生就像玩手遊一般,持續破關升級、拓展視野。玩好這場「人生遊戲」除了要有策略外,更重要的是投入並享受於其中。
成為「一級玩家」的秘密和方法,書裡有解答。
✨三大亮點
1️⃣為什麼本書作者歐陽立中可以同時高效完成許多事?
一般人對於他同時身兼數個角色,都會發出驚嘆:「你一天是有48小時嗎?」不過就算給我一天72小時,我也達不到學長的產能!
因為我的效率像「加法」,一天多一點,進步速度平緩;學長的效率是「乘法」,實現了指數型的成長。因此,每過一天,我們的差距就拉開更多。
舉例而言,同樣是把一本書讀三遍,我的處理方式應該是:記下佳句、醞釀想法、寫一篇心得。
學長則是:第一遍寫成五千字的錄音檔稿,方便錄製有聲書;第二遍做成簡報,讀書會時可以和聽眾分享;第三遍是把書的架構拆掉,變成碎片化的知識,知識加上自己的觀點,就變成網路上的新文章。
更厲害的是,網路文章累積多了,整理一下又是一本新書準備出版!(四年能出五本書是有道理的。)可見重點不在瞎忙和做很多事,而是不斷「省時間」和「效益化」,一魚多吃,才是高手的心法。
2️⃣「歲月靜好」不行嗎,為什麼我要成為「一級玩家」?
享受小日子、擁抱小確幸,當然很好,不過,成為人生玩家,日子會很不一樣。尤其如果你家裡有小孩,我會強烈建議你成為人生遊戲的高手。未必要和人爭高下(人生還有左右😉),不過一定要有自己的生活哲學和品味。
根據我在教學現場的觀察,綜合表現傑出的孩子,往往擁有極佳的親子關係。
他們和家長的關係像好朋友般緊密、和諧,在關鍵時刻大多會願意參考父母的意見,也很有信心父母會支持自己的決定。這和時下大多數「孩子講不聽就收手機,功課不好就送去補習」那種劍拔弩張式的親子關係,真的差很多。
在我看來,這兩者最大的差別就在:孩子有沒有欣賞自己的父母。當別人父母的我們,若有自己的生活哲學和品味,孩子自然會欣賞和效法。反之,怎麼碎碎念也沒有用,孩子一句:「你自己還不是⋯⋯」大人就語塞了。
對我而言,努力成為優秀的玩家不只是為了自己,更重要的是能以身作則,來實現更棒的教養模式與家庭生活。
3️⃣這本書和作者臉書上的文章有差嗎?
身為歐陽學長的忠實讀者,這本書的文章我幾乎都在網路上看過了,其實相去不遠。
不過,我必須要說,讀紙本書才最有FU啊!可以盡情畫重點、寫眉批、折書角、貼標籤、找錯字(職業病發作🤣),把所有互動的歷程都留下來,期待下一次的重逢,很有意思也有意義。
網路上的文章,一篇篇獨立,較難掌握完整脈絡。本書將能幫助讀者「個體崛起」的方式,有系統的整理了出來:以每日任務培養專長、點滿技能樹(人際溝通、專業累績、情緒掌控、尋覓良師),再到如何為自己爭取回饋和獎勵,如何找到自己的偉大航道。
不用到處走冤枉路,力氣放在對的地方,這本書有系統、有案例、有方法。想要個人品牌「一軍」突起,「一本」就行。
📝四大金句
1️⃣別等貴人,去做貴人的貴人。
2️⃣命是弱者的藉口,運是強者的謙辭。
3️⃣一個人過得不如意,並不是過得如意的人害的。
4️⃣若你想要倍受尊重,就要訓練別人對待你的方式。
👨🏫我的看法
剛看到這個書名時,我立刻想到之前有在「樊登讀書」聽過他講詹姆斯.卡斯的《有限與無限的遊戲》。
樊登說有限遊戲在意的是輸贏,勝負一分,遊戲就結束了;無限遊戲沒有開始,也沒有結束,甚至沒有贏家。無限遊戲以「延續」遊戲為目的,希望讓更多人參與進來。我們所熟知的文人、科學家、藝術家,他們都是無限遊戲的大玩家。
歐陽立中學長在作者的序中也提到這本書,不過他提出一個新觀點:並非「有限遊戲」百害無益,「無限遊戲」可圈可點,因為很多人嚮往「無限遊戲」的自由,卻只是行動上的侏儒,因此他的第三選擇是「有限競技,無限成長!」
「有限競技,無限成長!」這個觀念真的太棒了。
這本書我早就搶先預購,剛放寒假時讀得差不多了,其實有點後悔拖到現在才寫。因為學長廣結善緣,超多神人都寫過這本書的書評和推薦,我的見識和文筆跟大神們天差地遠,還是回家洗洗睡吧,何必獻醜呢😅?
不過換個角度想,我可是個無限遊戲的新玩家,寫文章的目的不是為了和高手競技,而是追求自我的成長啊!
有寫就會進步,那就寫吧!
#恭喜學長新書大賣
#我會努力玩出無限